Histoires drôles.

Une histoire qu'il me semble avoir déjà raconté, mais pour les nouveaux, ça devrait plaire:

C'est un gars qui vient de se saigner pour un magnifique Duster2 TCE 150CV 4x4, et qui roule sur une petite route de montagne pleine de virages.
Vu la tenue de route de ce Duster, le gars tellement content, roule très vite dans la descente.
Depuis un certain temps, il y avait une magnifique Bugatti Chiron, qui collait au train du Duster ( ne voulait pas qu'un Duster puisse le larguer ).
Et derrière la Bugatti, une superbe Porsche 911, collait la Bugatti, car une 911 se doit d'être reine en montagne sinueuse.
Mais, dans une épingle, alors que le Duster roulait de plus en plus vite, un gros camion qui montait, prenait toute la route afin de pouvoir tourner
dans l'épingle.
Le gars du Duster freine de toutes ses forces, mais trop tard, et crac, vient s'encaster dans le camion.
Bien sur, la Bugatti, surprise de cet arrêt brutal, percute le Duster.
Et la Porsche, comme la Bugatti, ne peut rien faire et percute très fort la Bugatti.
De la Bugatti ( d'un coût de 2.5 millions d'euros, sort Mbappé qui hurle de colère et s'écrit: " Fait chier.... 10 jours de travail à la poubelle ".
Aussitôt, sort de la Porsche ( 180 000€ ), Nadal, qui lui aussi pas content du tout et dit: " m.rde m.rde et m.rde, 2 jours de travai pour rien ".

Et à coté du Duster2, le gars qui est effondré, et pleure tout ce qu'il peut.
Mbappé et Nadal disent au gars du Duster qu'il ne fallait pas s'en faire comme cela.
Et le gars du Duster qui dit: " vous ne vous rendez pas compte, mais je vient de perdre une année de travail.
Et en coeur, Mbappé et Nadal disent:  " Bah faut vraiment être con pour acheter une bagnole aussi cher " !!!!!

A prendre au second degré bien sur.
Quelle est la voiture préférée des israélites? Un Duster? Non.

C'est une voiture française: l'Alpine coupé.
Ok, je sors...

Un gars qui est tout de même assez bon.   

agios, mensualités.

... Le peze, le flouze, le pognon

soleil66 a écrit:

L'ARGENT   a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre

j’aime beaucoup le tout dernier… ! À l'école, il se fait appeler " *fraiche*" En banque : *prêt* En bourse: *devises* Au tribunal : *amende* Aux impôts : *taxes* À l'église : *denier* Au restaurant : *addition* Dans le mariage : *dot* Dans l'immobilier : *loyer* Chez l’ouvrier : *salaire* Chez le fonctionnaire : *appointements* Chez le chômeur : *allocation* Chez le retraité : *pension* Chez l'avocat : *honoraire* Chez le député : *émoluments* Chez le kidnappeur: *rançon* Chez le créancier : *dette* Chez une victime: *indemnisation* Chez les prostituées la *passe* Dans le testament : *héritage* Chez le voleur : *butin* En politique : *pot-de-vin*

elle est belle et subtile notre langue dans sa diversité , le tout avec une pointe d'humour....

L'oseille, la tune, le grisbi, ...

Dans un petit village du Mexique, un homme interpelle un jeune pêcheur.

-Dites-moi l'ami, combien de temps mettez-vous chaque jour pour capturer cette dizaine de poissons ?

-Oh, pas longtemps, vous savez.

[-Eh bien pourquoi ne restez-vous pas plus longtemps pour en pêcher plus ?[/size]

[siz6]-Parce que cela suffit pour nourrir ma famille, et ainsi j'ai beaucoup de temps libre.[/size]

[siz6]-Ah, et que faites-vous de votre temps libre ?[/size]

[size6]- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi ![/size]

[size-Vous pourriez tirer de ça un profit immense, vous savez ?[/size]

[size=1-Ah oui ? Comment ?[/size]

[size=- Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez vos affaires...[/size]

[size=-AH, et combien de temps cela prendrait-il ?[/size]

[siz16]-QUinze, vingt ans, j'imagine.[/size]

[siz6]-Et en quoi cela est-il intéressant ?[/size]

[siz=16]-Vous pourriez ensuite introduire votre société en bourse et ainsi gagner des millions, voire des milliards de dollars ![/size]

[si=16]-D'accord, je vois... Mais, et après ?[/size]

[siz16]-Eh bien ensuite vous pourrez prendre votre retraite, faire la grasse matinée, pêcher un peu, jouer avec vos enfants, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire du vin et à jouer de la guitare avec vos amis...[/size]

Une femme reçoit un appel téléphonique :
- Madame, nous avons votre gamin !

- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?

- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !

Un couple est en train de petit-déjeuner en écoutant la radio. Tout à coup la personne qui présente les informations du jour annonce : 

[size=16]- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros pairs  en ville pour faciliter le passage des déneigeuses.

[size=16]La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros pairs.

[size=16]Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce : 

[size=16]- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros impairs pour faciliter le passage des déneigeuses. 

[size=16]La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros impairs.

[size=16]Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce : 

[size=16]- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté..... Mais une coupure de courant se produit à ce moment-là.

[size=16]La femme affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté elle va devoir garer sa voiture !   

[size=16]Son mari lui répond :




[size=16]- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture dans le garage  ?

La lettre au Père Noel :

Juste avant la fête de Noel, un enfant fait une lettre au Père Noel.
Il écrit :
Cher Père Noël,
Je t’écris avant Noel car je suis très malheureux. Mon Papa est malade, il ne peut plus travailler, ma Maman est morte, et ma petite sœur n’a plus assez à manger.
J’aurais aimé pour Noel pouvoir donner à ma petite sœur un peu plus à manger, et des médicaments à mon Papa.
Très cher père Noel, il me faudrait juste 1000 Euro pour pouvoir vivre et nous soigner.
Je te remercie à l’avance,
Un petit enfant malheureux.
Et l’enfant place sa lettre dans une enveloppe et la poste.
Les postiers voient passé une lettre à l’attention du Père Noel au 48 rue du ciel.
Ils l’ouvrent puisque l’adresse n’existe pas et lisent la lettre. Très émus par cette lettre, les facteurs décident de se cotiser pour aider l’enfant. Ils arrivent à récolter 500 Euro, ils placent les billets dans une enveloppe et la retournent au petit enfant.
Quelques semaines plus tard, les facteurs voient passer à nouveau une lettre adressé au Père Noel, 48 rue du ciel. Ils l’ouvrent et la lisent :
Cher Père Noel,
Je te remercie beaucoup pour m’avoir envoyé les 1000 Euro. Malheureusement, il ne restait plus que 500 Euro car ces voleurs de postier ont piqués 500 Euro …

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Je vois  grâce au petit curseur rouge  que les  petites blagues que je balance ne plaisent pas a tout le monde

Mais ceux ou celui que ça dérange pourrait me le dire directement,  au moins je saurais ce qui dérange et éventuellement je pourrais  faire plus attention a ce que je poste.

 ce n'est pas moi qui ai crée  cette rubrique , mais puisque elle existe je poste.



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Savez-vous vraiment ce que font vos parlementaires à l'Assemblée Nationale ?
Préparer les lois, les examiner, puis les voter, pensez-vous ?
Pas seulement, nous en avons pris quelques-uns, presque au hasard, la "main dans le sac" :

SEGUIN
LEGROS
BRANLAY
CAREL
SEGOLENE ROYAL
SAUTER
PAPU
GENET
MADY
JOSPIN

Vous ne voyez toujours pas ce qu'ils bricolent ensemble, au delà de tout clivage politique ?
Relisez donc cette liste de bas en haut !

Un paysan commande un Duster  chez son concessionnaire local  Renault Dacia, Il s'étonne et ronchonne des frais supplémentaires qu'on lui demande pour les équipements hors-série.
Peu de temps après, le directeur de sa concession lui commande une vache pour sa ferme de loisirs.
Le paysan lui établi la facture suivante :
Facture
1 vache (version standard) prix de base 2.400 €
2 teintes (noire/blanche) plus-value 150 €
1 habillage en cuir vachette 100 €
1 réservoir de lait pour exploitation été/hiver 50 €
4 robinets roses pour traite à 12,50 €, soit 50 €
2 pare-chocs application cornée à 17,50 €, soit 35 €
1 chasse-mouches, semi-automatique 30 €
1 dispositif de bousage et fumage Bio 60 €
4 sabots tout terrain et tout temps 100 €
1 système de freinage 2 circuits (AV + AR) 400 €
1 klaxon multi-meuglages 135 €
2 yeux regard bovin "Halogen" 150 €
1 système multi-fourrage sans adjuvant 1.150 €
Total selon l'appel d'offre : 4.810 € HT

Belle analyse du système en place : 

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :

Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?
Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?
Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père .
Tu sais Papa, j'ai tout compris !
Ah oui, et qu'as-tu compris ?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la m.rde ! 

Un camion de trente-cinq tonnes arrive à un carrefour au moment où le feu passe au rouge, et s’arrête dans un crissement de freins.
Surprise, la jeune femme qui était juste derrière, au volant de sa petite auto, rentre dans son pare-choc.

Le routier descend de sa cabine, vient vers elle et lui dit :

- Alors, ma poule ! Comment tu fais pour t’arrêter quand je suis pas là ?