Histoires drôles.

Rappel du premier message :

C'est Dédé qui achète une nouvelle voiture : un DUSTER2 flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Dédé interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglesias"
  
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du c.l !!!"
Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".

Excellent 

le pass éco

Drôle d'époque.
 Quand je suis né, être gay était interdit
Puis par la suite c'était toléré, mais en secret.
Ensuite, c'était accepté publiquement.
Et, aujourd'hui, c'est devenu une fierté de l'être.
J'espère juste mourir avant que ça devienne obligatoire. !

Bah oui...... C'est presque çà !!!!!

DETTE....  ENFIN UNE EXPLICATION CLAIRE ! ! !
 
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. [/i][/size]
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.  
 
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 500 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. 
Pour 500 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira. 
 
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 500 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.  
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 500 Euros et rembourse sa dette.  
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.
 
Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va dans sa grosse voiture !
 
Personne n’a rien produit !
Personne n’a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté !
Et le futur semble beaucoup plus prometteur.  
C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l'Europe en difficulté !
 
Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA pour comprendre

Pas mal celle-ci:

C'est assez bon celle-ci:

Je trouve cette histoire vraiment excellente:

Une histoire malheureusement bien vraie:

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
« Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
« à l’expression "22, v'là les flics ! »
« C'est votre dernier mot ? »
« Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
« Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
« On continue pour 5 000 EUR ? »
« Oui ! »
« À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
« A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
Dites 33 »
« C'est votre dernier mot ? »
« Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
« Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
« Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
« Là, je donne ma langue au chat ! »
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
« Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
« On continue pour 50 000 EUR ? »
« Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.
« Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse , mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
« Alors là, j'ai vraiment un trou... »
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
« Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
« C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
« Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois
dans une glace ? »
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
« Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
« Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
« Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
« Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
« Bingoooooooooooooo ! »

il ne te reste qu'a nettoyer la mise en forme pour que nous puissions apprécier cette blague fort sympathique ...

j'ai commencé, à toi de finir !

Oupss désolé  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], j'ai fait un copié/collé d'un texte venant d'un mail, et je n'ai pas fait attention à la police et sa taille. 

non mais c'est quoi cette mise en forme degueu ?

et tu voudrais pas écrire encore plus gros et encore plus gras ?

> Une histoire qui représente bien le monde de fou que nous vivons:
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Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges : Dong… Plouss. Dong… Plouss.
- « Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique  des tétines pour les biberons des bébés. Le "Dong", c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "Plouss", c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. »
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "Dong" à répétition : Dong, dong, dong, dong… :
- C’est quoi, ça ?  interroge le visiteur.
- Ça, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des "Dong".
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend :
- Dong… Dong… Dong... Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Il interpelle immédiatement le Directeur :
- «Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.»
Le propriétaire des lieux explique :
- « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé. »
- « Percé ? Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque », répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer :
- « C'est vrai... mais c’est excellent pour le commerce des tétines ! »

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, le chirurgien entre dans la chambre et lui dit:

-Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute.  
 mais ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.  
 Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident  et on ne l'a pas retrouvé !
 
Le patient est paniqué et le docteur continue : 
 
-Les assurances prévoient dans votre cas une indemnité de 8.000 €. 
 et en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. 
 De plus avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.  
 Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça peut être douloureux. 
 En revanche, si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
 Parlez-en donc avec elle.


 Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision du patient mais il trouve ce dernier plutôt abattu.
 
 -Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
 -Avec les 8.000 Euros, ma femme préfère plutôt refaire la cuisine !

Vu les sanctions, il y a de nouveau des files devant les magasins en Russie. Après cinq heures d'attente, un homme s'énerve et quitte les lieux en criant :
"j'en ai marre ! je vais aller tuer Poutine..."
Tout le monde croit qu'il ne va jamais revenir... mais il revient au bout de 30 min.
Il reprend sa place dans la file.
Les autres l'interrogent :
- "t'y es pas allé ?".
- "si ! mais la file était encore plus longue là-bas..."

Macron , Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en Enfer .

A leur arrivée , ils repèrent un téléphone et demandent immédiatement quelle en est l'utilité .
Le Diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la Terre dans des circonstances exceptionnelles . Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes , ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir .

POUTINE demande donc d'appeler la Russie , il parle pendant 5 minutes et le Diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles . Poutine fait un chèque.

 ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne .
Elle parle pendant 20 minutes et le Diable lui demande 6 millions d’Euro .
Elle paye cash .

MACRON à son tour prend le téléphone , appelle la France et parle, parle,
parle pendant 4 heures .
A la fin de l'appel le Diable lui dit qu'il doit 5 euros .
Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et
demande au Diable pour quelle raison Macron est traité de manière
préférentielle .
Le Diable sourit et lui dit :
Depuis que Macron est devenu président , la France est devenue un enfer c'est donc considéré comme un appel local !

C'est ça: donne-moi ta montre et je te donnerai l'heure.

Le premier socialiste a été christophe Colomb. Il est parti, il ne savait pas où il allait, il est arrivé, il ne savait pas où il était mais il l'a fait avec l'argent des autres.

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :[/size]
 - Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
 - Oh Putain !!! Il a encore pissé dans le frigo !
 

Merci Soleil, je me suis poilé à mort... Surtout le coup du vioc.. j'étais mort de rire...

C'est tout a fait d'actualité

C'est un Corse qui va se marier.

Son père lui dit: Mon garçon, tu vas épouser cette très jolie Française, c'est ton choix, mais n'oublie pas! Tu es Corse.
Et en tant que Corse, tu te dois de respecter des principes!
En entrant dans l'église, tu passes en premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Corse est fier!
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta femme dans les bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, 
car un Corse est fort!
Ensuite tu te déshabilles et tu te places devant ta femme, car  le Corse est beau!
Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire!
Bonne chance mon fils....

Le lendemain matin le père voit son fils et curieux, lui demande comment cela s'est passé???

Et le fils lui explique:
Oui père, j'ai fait comme tu l'as dit!
Je suis entré le premier à l'église, car le Corse est fier.
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale car le Corse est Fort.
Je me suis mis tout nu, car le Corse est Beau, et...
Le père: raconte, raconte fils! tu as été parfait après, j'en suis certain!

Et le fils: Et je me suis masturbé, car le Corse est AUTONOME!!!!!  

dusterman a écrit:

oui, mais ou au Vietnam?  ça peut changer le montant de la prime et pas qu'un peu selon l'endroit précis.

Et à mon avis, suite à l'explosion, les couilles ne sont pas toutes les 2 au même endroit ! Bon, je sors...

oui, mais ou au Vietnam? ça peut changer le montant de la prime et pas qu'un peu selon l'endroit précis.

La Marine américaine avait un excédent d'hommes
et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$
pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtient 96,000$.
]Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière...
Mon Dieu! dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement:
Au Vietnam ..... après avoir sauté sur une mine !!!

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

Nom d'une Pipe....!

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
« Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? »
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Encore ! ! ! 

tu es en forme [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

 très drôle ....

C'est un gars tout content qui vient d'avoir son superbe duster2 tout neuf.
Habitant en montagne, il descend une petite route très sinueuse, et le Duster ayant une si bonne tenue de route, que le gars ne se sentant plus d'aise,
attaque un peu fort les courbes et épingles.
Arrive ce qui devait arriver, dans une épingle, montant la cote, un gros camion est en plein milieu de  la route, et le Duster, avec ses freins pas très puissants,
ne peut s'arrêter et percute violement le camion.
Seulement voilà, derrière le Duster, il y avait une Ferrari, qui roulait à vive allure, car pour l'égo de son conducteur, pas question de ne pas pouvoir suivre un Duster.
Et lui aussi, surpris par l'arrêt brutal du Duster, percute le Duster.
Deux secondes plus tard, une superbe Porsche GT2 RS, qui elle aussi roulait à vive allure, pour ne pas se faire distancer par la Ferrari, se plante lamentablement
dans l'arrière de la Ferrari.


De la Ferrari, Lionel Messi sort, et s'écrit: " Fait chier, va falloir que je rachête une Ferrari, et ça va me couter une journée de travail."
De la Porsche sort Kylian Mbappé qui à son tour dit: " m.rde m.rde et m.rde ça va me couter une semaine de travail.".


Et c'est à ce moment que le conducteur du Duster sort de son véhicule,  comme un dingue, en sanglotant et s'écrit: " Mais c'est pas possible, 
c'est horrible vous vous rendez compte, c'est une année de travail, et sans les options ".


Et en coeur, Mess et Mbappé en se regardant s'écrient: " Bah putain, faut vraiment être con pour acheter une bagnole aussi chère ".

C'est Dédé qui achète une nouvelle voiture : un DUSTER2 flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Dédé interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglesias"
  
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du c.l !!!"
Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".