Histoires drôles.

Rappel du premier message :

C'est Dédé qui achète une nouvelle voiture : un DUSTER2 flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Dédé interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglesias"
  
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du c.l !!!"
Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".

Belle analyse du système en place : 

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :

Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?
Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?
Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père .
Tu sais Papa, j'ai tout compris !
Ah oui, et qu'as-tu compris ?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la m.rde ! 

Un camion de trente-cinq tonnes arrive à un carrefour au moment où le feu passe au rouge, et s’arrête dans un crissement de freins.
Surprise, la jeune femme qui était juste derrière, au volant de sa petite auto, rentre dans son pare-choc.

Le routier descend de sa cabine, vient vers elle et lui dit :

- Alors, ma poule ! Comment tu fais pour t’arrêter quand je suis pas là ?

l'autre jour , je vois un ouvrier creuser un trou, puis un deuxième, un troisième et qui continue encore et encore... et plus loin un autre ouvrier qui rebouche les trous les uns après les autres... Intrigué, je lui demande ce qu'ils font ?

Il me dit, "D'habitude nous sommes trois pour faire ce travail. Mais celui qui plante les arbres est malade aujourd'hui"... 

Deux copains discutent :
- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Une institutrice toute jeune débarque dans sa première école. Par malheur pour elle, la Ministre de l'éducation nationale, est de sortie dans cette école.
Voulant voir les capacités de cette petite jeune, elle demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.
Sonne l'heure de la récré. Les enfants sortent en piaillant, la ministre s'approche de l'instit.
"C'est bien, dit-elle, avec son sourire mielleux. Mais... Il y avait un "mais". La ministre avait trouvé qu'une demi-heure sur la seule petite virgule, c'était un peu long. Surtout que, dans sa tête, elle préparait déjà le nouveau français pour les cancres.
"Mais, Madame la Ministre, c'est quelque chose de fondamental la ponctuation, se défendit l'enseignante. Tenez, allez au tableau et écrivez...".
Et elle fait écrire à la Ministre les deux phrases suivantes :
1 -  La Ministre dit, l'institutrice est une imbécile.
2 -  La Ministre, dit l'institutrice, est une imbécile. 
 
Alors ! Sans importance la virgule ?

Oh 

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Comme quoi, cela ne date pas d'hier... 
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Un Afghan est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir….

c'est vrai que les femmes jalouses elle se fâchent  souvent trop vite


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soleil66 a écrit:

Oh  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], tu n'es pas sympa d'avoir mis cette photo 

Résultat, ma femme me fait une scène pas possible, car elle vient de reconnaitre mes mains. 

Ben [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]   ça t'apprendra   a ne pas  laisser trainer tes mains n'importe ou.

Oh  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], tu n'es pas sympa d'avoir mis cette photo 

Résultat, ma femme me fait une scène pas possible, car elle vient de reconnaitre mes mains. 

Une histoire de "vieux" qui enlève toute illusion.

Citation :

Citation :

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

Citation :

Citation :

"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec
un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché
sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun
portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me
demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à
l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides,
était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était
allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"

"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi ?"

Ma voisine :

 

Citation :

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent   Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Citation :

   Vous suivez ?
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
 Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
 Naturellement, ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
 On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. 
 Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
 
Putain… je le savais !!!   Je le savais !!!
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    MESSAGE SANTÉ: 
 1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps, mais ne vit que 15 ans.
 4. Par contre, une tortue ne court pas, ne fait rien...Et vit 450 ans !!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !
  
 . JE SUIS RETRAITÉ... LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

Vous pouvez m'inviter à votre prochain apéro... D'avance : MERCI.
 

Le problème est que les hot lines de premier niveau ne sont pas avec des vrais techniciens, ce sont juste des opérateurs qui lisent une grille qu'ils suivent au fur et à mesure et si tu leur dis directement où est le problème, ben ça va pas. Ils reprennent leur grille.
Je connais quelqu'un à qui on a refilé deux box qui revenaient de chez les clients (censées avoir été révisées mais en fait en panne). Donc à la deuxième box comme il y avait le même problème, la hot line a recommencé à lui demabder refaire un tas de manipulations déjà faites maintes fois avec la première box. Et , quand, triomphante la nana lui a dit: ça y est je vois chez nous que ça marche, il lui a froidement répondu: "votre matériel de m..e est déjà emballé pour vous le ramener, donc ça risque pas de marcher chez vous puisqu'il n'est pas connecté !".
Perso quand ils m'ont installé la fibre (installation nouvelle) ils m'ont collé une box qui revenait de chez les clients et dont le module tel était en panne !.
Mais ça venait de mon tel qui était soi-disant tombé en panne lors du débranchement -rebranchement !.
Bon j'ai fini par avoir une nouvelle box (ça a duré 3 jours la plaisanterie !). Et mon tel fonctionnait !
Est-ce parce que les hots line sont payantes qu'ils nous font lanterner ?

pataboat a écrit:

   C'est fou, ce sketch n'est pourtant pas récent, mais.... rien n'a changé  !!

Tu as entièrement raison  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]. 
Et c'est une chose qui me met dans de ces colères, lorsque j'ai un co..ard en ligne pour avoir de l'aide sur son produit, et qu'il me parle comme dans ce sketch,
en un langage incompréhensible.

C'est tellement facile pour un spécialiste, de faire passer pour un idiot quelqu'un qui ne connais pas le sujet
Lorsque je bossais, je disais toujours qu'un bon, c'est celui qui est capable d'expliquer à quelqu'un quelque chose et qu'une fois que la personne est seule,
elle est capable de se servir ou de faire fonctionner le matériel.
J'ai tellement vu des informaticiens, très bons, mais dès qu'ils étaient absents, plus rien ne fonctionnait.  Pour moi, c'était une preuve flagrante que
l'application développée par eux était mal conçue.

   C'est fou, ce sketch n'est pourtant pas récent, mais.... rien n'a changé  !!

Pour ceux qui se posent des questions sur les  " Hotlines "  et l'informatrique " :

Un vieil homme aux cheveux blancs entre dans une bijouterie, un vendredi soir, avec une superbe femme, beaucoup plus jeune, à ses côtés.
Il dit au bijoutier qu'il cherche une très jolie bague pour son amie.
Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5.000 euros.
Le vieil homme répond :
- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus joli.
Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique et revient lui montrer une autre bague.
- Voici une bague magnifique au prix de 40.000 euros, dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune femme brillent et son corps tremble d'excitation.
Le vieil homme, voyant cela, dit :
- Je vais la prendre.
Le joaillier demande comment le versement sera effectué et le vieil homme répond :
- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant.
Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.
Le lundi matin, le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :
- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !
- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end !
 
Vous voyez ! Les vieux ne sont pas si cons que que ça

Excellent 

le pass éco

Drôle d'époque.
 Quand je suis né, être gay était interdit
Puis par la suite c'était toléré, mais en secret.
Ensuite, c'était accepté publiquement.
Et, aujourd'hui, c'est devenu une fierté de l'être.
J'espère juste mourir avant que ça devienne obligatoire. !

Bah oui...... C'est presque çà !!!!!

DETTE....  ENFIN UNE EXPLICATION CLAIRE ! ! !
 
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. [/i][/size]
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.  
 
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 500 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. 
Pour 500 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira. 
 
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 500 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.  
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 500 Euros et rembourse sa dette.  
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.
 
Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va dans sa grosse voiture !
 
Personne n’a rien produit !
Personne n’a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté !
Et le futur semble beaucoup plus prometteur.  
C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l'Europe en difficulté !
 
Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA pour comprendre

Pas mal celle-ci:

C'est assez bon celle-ci: