Histoires drôles.

Dans un diner un médecin se trouve à table près d’un avocat
Il lui dit
C’est terrible, chaque fois que je dis suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un confrère, quand vous avez ce genre de problème comment faites-vous ?
Et bien en rentrant chez moi je lui envoie une note d’honoraires "consultation au diner d’hier soir 200 euros" ils ne recommenceront pas.
C’est une excellente idée fait le médecin, c’est ce que je vais faire.
Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat "consultation au diner d’hier soir 200 euros "

pour ceux qui savent combien j'aime l'ENA (j'en ai deux dans ma famille qui sont tout à fait semblables au moine qui décolle lors d'une transe et à une vision de l'abominable homme des neiges dans«Tintin au Tibet»), voici une petite plaisanterie qu'on m'a transmise:

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
 Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
 Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui , en voyant le roi , dit :
 "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ! »
 Bien sûr, le roi continue en pensant :
 « Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
 Poursuivons...
 Et c'est ce qu’il fait.. Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
 Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
 Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
 Mais le paysan refuse en ces termes :
 « Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir ! »
 Et le roi embauche l'âne...C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
 C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences
 Le plus rigolo c'est que en lisant le nom de cette école à l'envers E.N.A devient A N E.
 Que dire de plus ?
j'utilise souvent : l'école nationale d'abrutissement

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
 
Pierre Desproges 

Citation :

Citation :

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain, la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il.
 - Le bûcheron lui répondit : « Non ».
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
 - « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il à nouveau.
 - A nouveau le bûcheron lui dit : « Non ».
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
 - « Est-ce là ta hache ? »
 - « Oui ! », lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
 - « Ma femme est tombée dans la rivière », lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
 - « Est-ce là ta femme ? », lui demanda-t-il.
 - « Oui ! » hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme : « Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner ! »
Le bûcheron l'implora : « S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois. »
La morale de cette histoire ?

Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

 

> >  Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> >  La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.




> >  Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> > Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.


> >  Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> >  La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> >  Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

> >  
> >   Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> >  La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
> >      

> >  Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> > Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..


   Attends, et ce n'est pas tout !... 
                                                
Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et
"Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?


Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde 


Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » ! 
   
 Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?


On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.


Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?


Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les change tous les jours...


Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
> > Je viens de louer un appartement »
    
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?


Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

> >   
On passe souvent des nuits blanches  quand on a des idées noires. 


Pourquoi faut-il mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?

> >

Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.


>   
Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

Une petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de sa maison.
Près d'elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.
Elle tenait en main un petit écriteau annonçant : 
"CHATONS GRATUITS"
Soudain, un défilé de voitures noires s'arrêta près d'elle. De la voiture de tête sortit une femme souriante.
- Bonjour petite, je suis Martine Aubry. Qu'as-tu dans ton panier, demanda-t-elle ?
- Des chatons, déclara Suzie.
- Quel âge ont-ils, demanda Martine Aubry ?
- Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Suzie.
- Et de quelle race de chatons s'agit-il ?
- Des socialistes, répondit Suzie avec un large sourire.
Dès qu'elle fut remontée dans sa voiture, elle appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.
Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si lucides.
Donc le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.
Un autre convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes des caméras et de l'équipement audio ont été rapidement installés puis Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.
- Bonjour, dit-elle, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.
- Oui madame, ils sont Rassemblement National, répondit Suzie.
 
Prise par surprise, Martine Aubry balbutia :
- Mais, mais... hier tu m’as dit qu'ils étaient Socialistes ???
La petite Suzie sourit et dit :
- Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux !

Une histoire qu'il me semble avoir déjà raconté, mais pour les nouveaux, ça devrait plaire:

C'est un gars qui vient de se saigner pour un magnifique Duster2 TCE 150CV 4x4, et qui roule sur une petite route de montagne pleine de virages.
Vu la tenue de route de ce Duster, le gars tellement content, roule très vite dans la descente.
Depuis un certain temps, il y avait une magnifique Bugatti Chiron, qui collait au train du Duster ( ne voulait pas qu'un Duster puisse le larguer ).
Et derrière la Bugatti, une superbe Porsche 911, collait la Bugatti, car une 911 se doit d'être reine en montagne sinueuse.
Mais, dans une épingle, alors que le Duster roulait de plus en plus vite, un gros camion qui montait, prenait toute la route afin de pouvoir tourner
dans l'épingle.
Le gars du Duster freine de toutes ses forces, mais trop tard, et crac, vient s'encaster dans le camion.
Bien sur, la Bugatti, surprise de cet arrêt brutal, percute le Duster.
Et la Porsche, comme la Bugatti, ne peut rien faire et percute très fort la Bugatti.
De la Bugatti ( d'un coût de 2.5 millions d'euros, sort Mbappé qui hurle de colère et s'écrit: " Fait chier.... 10 jours de travail à la poubelle ".
Aussitôt, sort de la Porsche ( 180 000€ ), Nadal, qui lui aussi pas content du tout et dit: " m.rde m.rde et m.rde, 2 jours de travai pour rien ".

Et à coté du Duster2, le gars qui est effondré, et pleure tout ce qu'il peut.
Mbappé et Nadal disent au gars du Duster qu'il ne fallait pas s'en faire comme cela.
Et le gars du Duster qui dit: " vous ne vous rendez pas compte, mais je vient de perdre une année de travail.
Et en coeur, Mbappé et Nadal disent:  " Bah faut vraiment être con pour acheter une bagnole aussi cher " !!!!!

A prendre au second degré bien sur.
Quelle est la voiture préférée des israélites? Un Duster? Non.

C'est une voiture française: l'Alpine coupé.
Ok, je sors...

Un gars qui est tout de même assez bon.   

agios, mensualités.

... Le peze, le flouze, le pognon

soleil66 a écrit:

L'ARGENT   a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre

j’aime beaucoup le tout dernier… ! À l'école, il se fait appeler " *fraiche*" En banque : *prêt* En bourse: *devises* Au tribunal : *amende* Aux impôts : *taxes* À l'église : *denier* Au restaurant : *addition* Dans le mariage : *dot* Dans l'immobilier : *loyer* Chez l’ouvrier : *salaire* Chez le fonctionnaire : *appointements* Chez le chômeur : *allocation* Chez le retraité : *pension* Chez l'avocat : *honoraire* Chez le député : *émoluments* Chez le kidnappeur: *rançon* Chez le créancier : *dette* Chez une victime: *indemnisation* Chez les prostituées la *passe* Dans le testament : *héritage* Chez le voleur : *butin* En politique : *pot-de-vin*

elle est belle et subtile notre langue dans sa diversité , le tout avec une pointe d'humour....

L'oseille, la tune, le grisbi, ...

Dans un petit village du Mexique, un homme interpelle un jeune pêcheur.

-Dites-moi l'ami, combien de temps mettez-vous chaque jour pour capturer cette dizaine de poissons ?

-Oh, pas longtemps, vous savez.

[-Eh bien pourquoi ne restez-vous pas plus longtemps pour en pêcher plus ?[/size]

[siz6]-Parce que cela suffit pour nourrir ma famille, et ainsi j'ai beaucoup de temps libre.[/size]

[siz6]-Ah, et que faites-vous de votre temps libre ?[/size]

[size6]- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi ![/size]

[size-Vous pourriez tirer de ça un profit immense, vous savez ?[/size]

[size=1-Ah oui ? Comment ?[/size]

[size=- Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d’où vous dirigeriez vos affaires...[/size]

[size=-AH, et combien de temps cela prendrait-il ?[/size]

[siz16]-QUinze, vingt ans, j'imagine.[/size]

[siz6]-Et en quoi cela est-il intéressant ?[/size]

[siz=16]-Vous pourriez ensuite introduire votre société en bourse et ainsi gagner des millions, voire des milliards de dollars ![/size]

[si=16]-D'accord, je vois... Mais, et après ?[/size]

[siz16]-Eh bien ensuite vous pourrez prendre votre retraite, faire la grasse matinée, pêcher un peu, jouer avec vos enfants, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire du vin et à jouer de la guitare avec vos amis...[/size]

Une femme reçoit un appel téléphonique :
- Madame, nous avons votre gamin !

- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?

- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !

Un couple est en train de petit-déjeuner en écoutant la radio. Tout à coup la personne qui présente les informations du jour annonce : 

[size=16]- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros pairs  en ville pour faciliter le passage des déneigeuses.

[size=16]La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros pairs.

[size=16]Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce : 

[size=16]- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté des numéros impairs pour faciliter le passage des déneigeuses. 

[size=16]La femme se lève d'un coup sec et court déplacer sa voiture du côté des numéros impairs.

[size=16]Le lendemain matin, à la même heure, la radio annonce : 

[size=16]- La météo du jour prévoit 10 cm de neige, il est recommandé de stationner les voitures du côté..... Mais une coupure de courant se produit à ce moment-là.

[size=16]La femme affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté elle va devoir garer sa voiture !   

[size=16]Son mari lui répond :




[size=16]- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture dans le garage  ?

La lettre au Père Noel :

Juste avant la fête de Noel, un enfant fait une lettre au Père Noel.
Il écrit :
Cher Père Noël,
Je t’écris avant Noel car je suis très malheureux. Mon Papa est malade, il ne peut plus travailler, ma Maman est morte, et ma petite sœur n’a plus assez à manger.
J’aurais aimé pour Noel pouvoir donner à ma petite sœur un peu plus à manger, et des médicaments à mon Papa.
Très cher père Noel, il me faudrait juste 1000 Euro pour pouvoir vivre et nous soigner.
Je te remercie à l’avance,
Un petit enfant malheureux.
Et l’enfant place sa lettre dans une enveloppe et la poste.
Les postiers voient passé une lettre à l’attention du Père Noel au 48 rue du ciel.
Ils l’ouvrent puisque l’adresse n’existe pas et lisent la lettre. Très émus par cette lettre, les facteurs décident de se cotiser pour aider l’enfant. Ils arrivent à récolter 500 Euro, ils placent les billets dans une enveloppe et la retournent au petit enfant.
Quelques semaines plus tard, les facteurs voient passer à nouveau une lettre adressé au Père Noel, 48 rue du ciel. Ils l’ouvrent et la lisent :
Cher Père Noel,
Je te remercie beaucoup pour m’avoir envoyé les 1000 Euro. Malheureusement, il ne restait plus que 500 Euro car ces voleurs de postier ont piqués 500 Euro …

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Je vois  grâce au petit curseur rouge  que les  petites blagues que je balance ne plaisent pas a tout le monde

Mais ceux ou celui que ça dérange pourrait me le dire directement,  au moins je saurais ce qui dérange et éventuellement je pourrais  faire plus attention a ce que je poste.

 ce n'est pas moi qui ai crée  cette rubrique , mais puisque elle existe je poste.



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Savez-vous vraiment ce que font vos parlementaires à l'Assemblée Nationale ?
Préparer les lois, les examiner, puis les voter, pensez-vous ?
Pas seulement, nous en avons pris quelques-uns, presque au hasard, la "main dans le sac" :

SEGUIN
LEGROS
BRANLAY
CAREL
SEGOLENE ROYAL
SAUTER
PAPU
GENET
MADY
JOSPIN

Vous ne voyez toujours pas ce qu'ils bricolent ensemble, au delà de tout clivage politique ?
Relisez donc cette liste de bas en haut !

Un paysan commande un Duster  chez son concessionnaire local  Renault Dacia, Il s'étonne et ronchonne des frais supplémentaires qu'on lui demande pour les équipements hors-série.
Peu de temps après, le directeur de sa concession lui commande une vache pour sa ferme de loisirs.
Le paysan lui établi la facture suivante :
Facture
1 vache (version standard) prix de base 2.400 €
2 teintes (noire/blanche) plus-value 150 €
1 habillage en cuir vachette 100 €
1 réservoir de lait pour exploitation été/hiver 50 €
4 robinets roses pour traite à 12,50 €, soit 50 €
2 pare-chocs application cornée à 17,50 €, soit 35 €
1 chasse-mouches, semi-automatique 30 €
1 dispositif de bousage et fumage Bio 60 €
4 sabots tout terrain et tout temps 100 €
1 système de freinage 2 circuits (AV + AR) 400 €
1 klaxon multi-meuglages 135 €
2 yeux regard bovin "Halogen" 150 €
1 système multi-fourrage sans adjuvant 1.150 €
Total selon l'appel d'offre : 4.810 € HT